二七三章 : 三六五章

難道才50歲左右我，雄心壯志還不如一個60歲的老頭嗎？一聽到那個60歲的老頭那個聲音，我都噁心死了，我都不知道那個女主播怎麼受得了那個老頭在直播間的調戲。也許真的是為了那碎銀幾兩吧！

有的人有些時候真的可能為了那碎銀幾兩，會發瘋發狂到讓自己做什麼事情都失去良心、失去仁意、失去道德、失去底線。

所以現在到了50歲左右還是一無所有的我，也要想辦法出去拼搏是不是？

難不成才50左右的我就呆在家等裡死嗎？

過去從20歲到50歲的這其中30年，一年有365天，我有364天都告訴自己必須要堅強。

直到現在，30年過去後，當我付出了所有沉重的代價，經歷了幾場愛情的變故，走過千山萬水後我幡然醒悟，這麼多年的時光過去了，上天賜予我的難道還是一場場美夢？

直到今天，我都不知道自己是怎樣支撐才走到今天的，而且我還要堅強的走完自己這冗長的一生。

我一直以為自己足夠還有堅強的性格？

以前：面對什麼病症我都感覺可以不藥而癒的。可是唯獨從認識老鄉你這個人後，我以為很多事情：你不理我，我不理你，這樣就可以將你慢慢地從記憶裡剔除的，只到經歷了很多我才發現，我還是低估了自己的記憶和勇氣。

為什麼我的生活總是讓我覺得痛苦大於快樂；

憂傷大於歡喜；悲哀大於幸福。

是因為我總是把不屬於自己痛苦的東西也把它當作我的痛苦；

把不屬於我憂傷的東西也當作我的憂傷；

把不屬於我悲哀的東西也當作我的悲哀；

而把原本該屬於我的快樂、歡喜、幸福的東西反而看得非常平淡，我從沒有把他們當作我真正的快樂、歡喜和幸福。

歲月的流逝和那些曾經的往事，總是在我心頭揮之不去。

但不論怎樣：以前的傷感和我走過的路子，再我現在所有感情和事業的撞擊下，我深深相信一定會隨著我往後的一切努力而變淡的；

時光的書卷總會因往後的歲月離過去越來越年久而變得模糊不清的；